纠缠人的心理怎么调节 遇事爱纠缠的人是什么心理

依据不同的情况和不同的人格特性，可能是以下某一种或多种心里因素综合导致的。

了解自己的心理，才能帮助自己面对和克服，接下来就细分一下：

究竟是怎样的心态让一些人在分手之后，选择不停的骚扰和纠缠呢？

一、感情侥幸心理

这也是最明显的一个心理，你之所以要纠缠对方，原因就是你觉得这段感情还有拯救的希望，有太多的遗憾和不舍，你心中还深爱着对方，所以是渴望复合的。

你原本并没有打算恶性纠缠，只是想和对方好好的聊一聊，但在多种情绪和欲望的驱使下，你根本控制不住自己，最后变成了一个不顾对方想法，只为自己发泄情绪，去打扰，去监视，去纠缠的怪物。

之所以叫做侥幸心理，就是因为它偏向主观，没有一个足够理性的逻辑发现客观问题，分手之后，你迫切的想要回到对方身边，但却没有一个处理感情问题的状态。

第一是分手所带来的伤痛。

第二是供需关系失衡所带来的焦虑。

当两个人在一起的时候，安全感，占有欲，控制欲，认同感，归属感，默契感等基本欲望需求都很容易得到满足，分手后，随着对方的离去，这些欲望的满足也会随之消失，而且是突然的，不给你任何缓冲机会的，这会直接导致你的基本欲望崩盘，让你陷入一种极度的焦虑感中。

此时你已经到达了不稳定情绪的峰值，根本就不会思考相处问题，心里充满了“害怕”和“执念”。

你害怕的是：

对方习惯了没有你的生活。

对方展开了新的恋情。

两人之间有误会没有解开。

对方以为你会挽留一直在等待。

就因为这些“害怕”，和深深的焦虑感你产生了“执念”：

你认为解决当下煎熬状态的最好方法就是回到对方身边，正好现在趁着两人还有感情基础，还有一定的关系粘性，复合这件事，应该趁热打铁。

而此时的你已经顾不得寻找方法，只好遵从自己的本能，一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感，软膜硬耗，不断的纠缠对方，渴望对方回心转意。

一哭二闹三上吊，

作贱自己想让对方心疼，

不断的道歉，把自己弄得很惨，

通过代价来表示自己的真心，

这些方法看似是在挽回。但都没有达到解决问题的效果，

甚至在对方看来这些比较极端的行为，不过是你在发泄自己的情绪。

这会持续的消耗对方剩余的好感和耐心，无论对方属于什么类型的人格特性，他们对你纠缠的态度都是有一个循序渐进的变化的。

最初他们对你会有一些心疼，

他们会劝导你，会让你身边的朋友照顾好你，

会体谅你想要被关心的欲望，

但是慢慢的他们烦了腻了，

没有一个好的态度了，去躲避你，去抵触你，

因为你没有顾及对方的感受，影响了对方的生活，去怀疑你的人品，

最后去批判，去恶心。

你自认为有用的挽回方式，给你换来的是删除和拉黑。

原因很简单：你没有找到两个人之间的问题，所以你出现在对方面前时，他依旧会感觉你一成不变，问题存在，继续相处也不过是重蹈覆辙，早晚还是会分手的，所以“长痛不如短痛”是最好的选择。

而此时此刻的你还意识不到自己走错了方向，

反而固执的认为自己的代价不够大，自己付出的还不够多，

还有其他方式可以尝试，所一而再再而三的想要接触对方，

而分手之后的每一次接触都是一种消耗，最后真性分手转化为恶性分手。

到此为止你只想到不让对方离开，却不思考对方为什么会离开，你不清楚分手的真正原因，又不想眼睁睁的看着对方离开，所以不断的骚扰，不断的刷存在感，让自己依旧在对方的生活中有一定占比，是你唯一能想到的挣扎方式了。

二、赌徒心理

有些人确实像我刚才说的那样，是想要复合才去纠缠的。

而有些人则不是，他们确定这段感情已经无力回天了，被无法接受自己曾经相爱的人，突然形同陌路，想要给自己一个缓和时间，才选择继续接触的。

可接触之后，对方并没有给自己一个良好的反馈，

此时他们的关注点就从“利用对方缓解自身情绪”，

变成了“赢得对方拥有良好反馈”。

而执念只会产生执念，最初他们对于引起对方关注准备投入的精力并不多，但是当自己的付出没有得到相对比例的回报，他们的心中就会产生很多不甘。

此时赌徒心理就产生了。

他们为了换取更明确的反馈，就投入更多，付出更多，想要把输进去的都赢回来，以此来慰籍自己心中的不平衡。

但分手之后的接触，每次的回馈都可能是不尽如人意的，当回馈越来越不平衡，他们所投入的精力也就会变得越来越大，最后自己深陷其中，无法自拔。

三、自卫心理

这个就要详细的说一说“供需关系”了。

要知道基本欲望的突然失衡，就像扒一层皮一样疼，它会使人产生深不见底的焦虑感和危机感。

既然产生了危机感，就会有一定的自卫本能，此时你的执念就是不想被对方排出生活，所以此时的你会通过各种各样的方式监视对方的动态，微信朋友圈，QQ空间，微博，抖音，网易云，共同的朋友这些都是你可能会去下手的渠道。

通过掌握对方分手后的动向来满足自己的控制欲，对方没有消息，没有动向，对你来说是最好受的，最可怕的就是对方发表了一些没有你参与的新动向，这会一下子击垮你的安全感让你产生更多的焦虑，而你越焦虑越想看，看的越多就会越焦虑，周而复始，恶性循环。

当煎熬到一定程度的时候，你就想要跨过这种间接的方式，直接与对方交流，直接出现在对方的生活中。

你会想尽一切办法刷存在感，忽视对方的感受，结果影响了对方的生活，造成了骚扰。

四、自我缺失心理

不接受对方离开的现实，把曾经的感情看的十分重，以至于这些内容占据了生活的大部分比例，当然无法接受的，突然离开，最本能的想要去纠缠对方。

你的安全感不足，幸福感不足，不够自信渴求认同，甚至不够自尊。

所以你会去践踏对方，同时践踏着自己。

你总指望着你可以在曾经的感情中获得很多，

你总指望着对方的到来给你带来什，

而没有意识到有些东西是只能靠自己争取才能得来的。

这本身就是一种心智的不成熟，这说明你在这段感情中本身就不是一个“完整的恋爱单位”。

所以分手之后，爱情结束，你觉得自己是缺失的，是不完整的，所以你认为纠缠对方是在挽救自己，填补自己。这本身就是一种不成熟的表现，你身边有很多成熟的人，当他们遇到情感问题的时候，不会去选择纠缠，而是回到自己的生活中去去丰富自己原因，并不是因为他们爱的不够深。

真正成熟的人并不自私，正是因为这份成熟。他们更清楚应该如何去为爱付出，更清楚对方想要的是什么，也更清楚自己的目的。

我的观点是遇事爱纠缠的人，有着自我，霸道。自以为是的性格。往往这种人总站在自己的角度考虑问题，不会换位思考，自己常有理，从不服输，和这种人打交道，会让自己觉得很累，其实有些事情争来争去是很无聊的，每个人的精力是有限的，不要把有限的精力投入到无聊的争辩中，我的观点是遇到这种人敬而远之。

天下没有无缘无故的纠缠，你以什么样的心态去惹ta，ta就会以什么样的心态来纠缠你，比如你明明有妻儿，还要去找乐子玩美女，美女也玩到了，又不要负什么责任的，妻儿也不知道，多开心嘛，没想到这美女也想找乐子，找到你家地址及你老婆电话，全盘托出告诉你老婆，美女也开心了，管你们过不过关她庇事，就这么简单。

纠缠分两种，一种是与别人纠缠，一种是与自己纠缠。

但是无论哪一种，他们的原因都是一样的，那就是来自他们内心的冲突。

和自己纠缠，一般会表现为犹豫不决，优柔寡断，拖延，遇到什么事情全部磨磨唧唧的，做到什么都是拖泥带水。往往给人印象是不堪大任。其内心的根本冲突就是实在不知道怎么做对自己更有利，始终在权衡，想找一个最好的选择，对于一些需要取舍的地方，不想取舍，只想要最好的，这种心理，才是导致上述行为的主要原因。

和别人纠缠的人其根本原因是非常难为自己的行为负责任，如果有好的结果还罢了，一旦遇到大是大非，往往拈轻怕重，推诿责任，生怕有什么树叶掉下来砸到自己的脑袋上了。又害怕有什么大功劳被人先抢占了去，成事不足败事有余，这种人是实实在在的猪队友，说白了就是自私自利，无大局观念。纠缠来纠缠去，不过是为自己趋利避害而已。自己的私心，就是纠缠的最大的理由。

这是在说我家公爹吗？

我公爹就是这样的一个人，他不管什么时候什么人什么事他都是斤斤计较且要把人说的面红耳赤不好意思才罢手！

举个例子有次公爹和婶婶打牌，不知道是婶婶说了一句什么还是骂了我公爹，一下子就把公爹惹火了当时就要伸手打人，这下可热闹了婶婶平时也是个要强的人一看公爹的架势她也不服软，随手拿个凳子要开架边上的人赶紧拉架，拉架的人就把公爹拉出去了走了有五六十米远。公爹又折回来说婶婶，婶婶本来是要坐下来准备打牌的，结果他们又吵起来了！

第二天吃饭的时候他也没说什么，到第三天的时候公爹还一边生气一边说给我老公听！我老公也不知道是从小习惯了还是从小就了解他父亲，不管公爹说的多么生气多么的委屈，我老公就是不说话吃完饭放下筷子就出去玩！

通过我这些年对公爹的观察，觉得我公爹自卑，遇事不冷静，受了委屈自己也说不清楚！很在乎别人对他的评价，说是有点争强好胜，其实是从心里的不自信。

遇事爱纠缠的人通常轻闲的时间比较多.那些平时较忙空闲时间较少的人，是吝于浪费时间在没有意义的人和事上面，更不要说因为一些小事去同他们纠缠不清的.人生苦短，已经朝九晚六还要加班，把富贵的闲暇时间用于搞好亲子关系夫妻关系或者培养业余爱好了不好吗？

你急着离开，好话歹话说尽，作揖求饶，对方却不依不饶，非得论个子丑寅某，分个高低输赢，强人所难.这种纠缠实在让人厌烦.

那遇事爱纠缠的人是一种什么心理呢？

首先，他不认为自己的所做所为是在纠缠.他认为自己在做正确的事情.在做好事.在纠正他人的错误观念和行为做出积极的努力.他认为为此崇高的目的付出些时间是值得的.

也可能，他在倾力保护自己的利益.他担心认错之后可能要承担相应的后果，比方说直接的经济方面的损失.而他的钱又不多.所以不管有没有道理他都告诉自己必须赢了这一场，无非是输了面子被人说神经病，但是这些同面包相比面包更重要.不是吗？所以经济方面差些的有遇事爱纠缠可能要多些.

也有可能，他曾经的经历一再告诉他这种处世方式是正确的.争执双方各执一词，伤人的言语就象飞刀飞来飞去，他因为选择退让不出声，即使有理也被别人误会是做错的一方遭到谴责.他非常懊恼自己真是个傻瓜蛋呢.担心自己这个小白要怎么在这个残酷的世界里生存呢？所以他试着抗争，发现那些爱纠缠的人得到了最大的好处，一般人都受不了这种纠缠后选择放弃继续同你争论，结果事情不了了之.反复试验多次结果都如愿以偿.所以，你把当成了自己的处世格言，生命不自己，纠缠不止.哈哈.

凡事要两面看.换个角度看看，我们可以看到遇事爱纠缠也有积极的一面.这是一种积极抗争的态度，不达目的不罢休，舍得一身寡敢把皇帝拉下马的气魄.这个世界没有小人物的抗争（即所谓的纠缠），所谓理和正义都是世俗强者的理和正义.这应该也不是大家乐于见到局面吧？

在我们的日常工作中，也会遇到遇事爱纠缠的人.对方是恶意的可能性大过好意.主要是为了甩锅.我们要尽量远离这样的人，如果工作必须要有交集我们存好邮件记录等，以备不时之需，不让自己被动挨打.

遇事爱纠缠的人一般分两种，一种是自己真有理，而别人误会了他，一种是不讲道理又善于胡搅蛮缠的人。无论哪一种，无非都是想通过纠缠来达到自己目的，他们心思缜密，爱叫真儿，喜欢与人抬扛，性格张扬，比较固执。对于这种爱纠缠的人，我们还是敬而远之，少惹为妙。

遇事爱纠缠的人应该是各自的出发点不同，虽然给人的感觉都是爱纠缠，但却不是一样的人。

有一类人胡搅蛮缠，遇事纠缠不休没完没了，无非是想通过这些手段达到自己目的。这种人缺乏大局观念，缺乏换位思考的能力，遇事只会站在自己的立场考虑问题，一幅不达目的势不罢休的架势。

还有一种人想问题想的比较深刻，遇事喜欢打破砂锅问到底，这种人心思缜密，还爱较真，也是问题不搞清楚势不罢休的样子，但这样的人原则性比较强。

不过这些人给别人的感觉大都是爱纠缠，难对付。

遇事爱纠缠，在这里，我不知道是想问负向性的叫纠缠还是正向性的纠缠。如果是正向性的就不多说了，在这里我想对于负向性的纠缠讲说一些个人的看法。

首先纠缠可能有两方面的原因，一方面是跟个人的自卑情节有关系，另一方面可能就是小时候自我意识的构建不够完整有关系。呃，关于自卑情节，我回答过类似自卑的问题已经有好几次了，各位可以往后阅读我对有关自卑问题的一些答复。

现在我想重点讲一下自我意识构建不完整的问题。每个人出生到三岁左右就开始产生自我意识，每个人在产生自我意识的时候，必须得到环境的保护，保护什么呢？就是保护它能够构建好整个的自我意识，能够区分什么是我，什么是社会，什么是环境，还有什么是别人。比如在小时候开始争夺玩具开始，这里面就是一种自我要意识的构建。遇事爱纠缠，看起来可能就像怕吃亏，但实际上很有可能是自我意识构建的问题。因为自我意识构建不好，那这个人就会产生对别人的一种依赖，那这种依赖表现的形式就会不停的想办法和对方进行连接，从而找到自己存在的意义。

那如果真的是自我意识构建的问题，我这里只能建议，一定要通过找合适的心理咨询师，或者其他专业人士，帮助你重新进行构建，慢慢的辅导你进行建立。这个过程可能要需要一些时间和耐心。

遇事爱纠缠的人大有人在，是什么样的人会这么做，纠缠的人要有心力和时间，是什么支持他们这样去做，如果在感情上，俩个人不爱了，可另一个人偏要去纠缠，你为什么不爱我了，整天去纠缠，这种事一般是付出多的一方，他或她为了这段付出大量的金钱和时间，他怎么能放手，怎么不纠缠呢？而在纠缠的过程中，另一方又像钓鱼一样，一会儿好一会儿不好的，那可能要不停纠缠下去了，也不能说纠缠的一方是心理有问题了，如果他纠缠一会，被纠缠的态度很坚决，并赔偿了损失，可能他也没那么强的心力，纠着不放了吧！

是人的行为思维表达方式的差异.也就是错乱.对事物没有客观的评估与认知.自以为事.纠缠不清。遇人不淑。遇到应避而远之。